Quarta lezione del modulo di Laura Pirotta e prima delle tre dedicate all'analisi transazionale di Eric Berne. Dopo il blocco sul linguaggio (8 e 29 novembre) e la lezione sull'identikit del paziente (10 gennaio), qui si scende sotto ai profili narrativi: chi parla, da quale stato dell'io, e con che tipo di relazione ci sta ingaggiando. Il percorso proseguirà il 7 marzo con la seconda parte e si chiuderà il 21 marzo con una sessione di ripasso ed esercitazioni su tutto il ciclo.
La lezione parte da una cornice storica (Wundt padre della psicologia, Freud e le tre istanze es / io / super-io, poi Berne che le rende relazionali e "pop") e dal presupposto fondativo dell'analisi transazionale: la okness — nasciamo tutti OK, è la vita a farci sentire non-OK. Ne discende la regola clinica centrale: anche chi arriva convinto di non essere OK va trattato come OK, perché lo è. Segue la mappa dei tre stati dell'io — Genitore, Adulto, Bambino — e le loro articolazioni: Genitore normativo e affettivo, ciascuno in versione positiva e negativa; Bambino naturale/libero e adattato, anch'essi positivi e negativi. Il messaggio è che nessuno stato è "quello giusto": serve equilibrio e dialogo fra le parti. La seconda metà è tutta applicata: le frasi tipiche di ciascuno stato, i casi clinici di sconfinamento (la paziente che pretende la "prova gratuita", quella che decide lei quando ricominciare la terapia), un lungo confronto con i partecipanti su aspettative, competizione e feedback nello sport e a scuola, e la chiusura con una meditazione guidata sul bambino interiore.
Sessione online di sabato mattina, gruppo ristretto e molto interattivo (fra i partecipanti una ex atleta professionista di triathlon, un coach del respiro, una tirocinante che sta raccogliendo anamnesi con Pirotta). Il taglio è dichiaratamente più teorico del solito — "oggi mi sto caricando di contenuti a manetta" — ma sempre ancorato a casi reali e con slide distribuite ai partecipanti in anticipo per prendere appunti.
Il presupposto metodologico è quello di sempre: non si è buoni professionisti se non si lavora prima su di sé. L'analisi transazionale serve a capire chi si ha di fronte, ma prima ancora a riconoscere le proprie dinamiche interne — quali stati dell'io si attivano in noi, quale parte abbiamo "tarpato". Pirotta si porta come esempio: vent'anni fa aveva un Genitore normativo "a palla" e un bambino naturale "sedato", e ha lavorato molto per liberarlo.
Nota di merito sul perché proprio Berne: l'analisi transazionale è molto meno complessa degli altri approcci psicoanalitici, per questo ha avuto grande fortuna in ambito aziendale e comunicativo — e per questo, secondo Pirotta, è sottoutilizzata in Italia rispetto al suo potenziale.
Excursus rapido: il padre della psicologia non è Freud ma Wundt; Freud ha però costruito la prima teoria psicoanalitica strutturata sulle tre istanze es / io / super-io. Pirotta colloca storicamente i due autori: Freud pubblica L'interpretazione dei sogni nel 1900 senza esaurire nemmeno la prima tiratura fino al 1910 circa — troppo rivoluzionario per l'epoca — e diventa famoso nell'ultimo ventennio di vita, morendo a Londra nel 1939 dopo la fuga dall'Austria antisemita grazie alla figlia Anna Freud.
Eric Berne (1910-1970), di origine ebraica (il cognome è un'abbreviazione di Bernstein), naturalizzato canadese e poi statunitense, cresce quando la psicanalisi è già affermata, la assorbe e poi se ne distacca. L'esito è una teoria meno "tedesca" e più nordamericana: pratica, leggibile, applicabile — e per questo di enorme successo nel mondo aziendale già dagli anni Settanta. Sullo sfondo, il contesto culturale: gli Stati Uniti che accolgono e naturalizzano gli intellettuali in fuga (Einstein il caso più noto), e un American dream in cui il singolo può davvero fare la propria fortuna. Un clima che, secondo Pirotta, spiega anche la differenza di sguardo: dove Freud vede traumi, pulsioni e istinto di morte, Berne vede un'opportunità.
Il presupposto — che dà il titolo al testo divulgativo di riferimento, Io sono OK, tu sei OK — è che usciti dalla pancia della mamma siamo OK. Tre elementi:
La okness convive con il carattere, che è proprio di ciascuno: due figlie possono avere caratteri opposti, e ogni relazione è l'incontro di due okness diverse — "io con Silvio" e "io con Raffaele" non sono la stessa cosa, pur essendo sempre io.
Conseguenza operativa: dobbiamo parlare con i pazienti considerandoli OK, in grado di pensare e di scegliere il proprio destino, anche quando loro sono convinti del contrario. E qualcuno che si sente non-OK arriverà di sicuro — per esempio nelle depressioni. Digressione di attualità: in Italia è partita una ricerca sull'uso dei funghi psichedelici nella depressione maggiore, e Pirotta si augura ricerche analoghe sull'ayahuasca, perché circa il 50% delle depressioni è resistente ai farmaci e la pratica corrente tende a impilare terapie (SSRI più antiepilettici o antipsicotici, più benzodiazepine) alla ricerca di un cocktail che funzioni.
Il caso storico che illustra tutto: Victor, il ragazzino selvaggio trovato in una foresta francese nell'Ottocento (ispirazione per Il libro della giungla). Non parlava, non stava eretto, mangiava con le mani. Uno psichiatra parigino lo liquida come "idiota" — termine dell'epoca per disabilità intellettiva grave. Un altro studioso non ci crede, lo porta a casa e lo fa crescere dalla propria governante: il ragazzo impara a stare seduto, a usare la forchetta, a dire qualche parola. Due lezioni: (a) si può diventare OK grazie all'apprendimento e alla cura dell'altro; (b) non tutto è recuperabile, perché Victor aveva superato i periodi critici (il linguaggio si acquisisce fra 1 e 3 anni — oggi il campanello suona già a 2-2½ dato che siamo sovrastimolati; il camminare fra i 9 e i 18 mesi). La morale professionale: essere come il secondo medico, che non dà per scontato che chi è non-OK lo resterà per sempre.
Bambino (l'es freudiano). È la parte rimasta bambina: istintiva, "di pancia", che non ragiona molto, che gioca, immagina, fa il gioco simbolico ("sogno di essere Thor, la parrucchiera, Cenerentola"), che straborda ma non per cattiveria — semplicemente non ha ancora imparato i confini. È lo stato che va da zero a cento in un nanosecondo: piange disperato e due minuti dopo non ricorda perché, ride come un pazzo. Alcuni di noi hanno un bambino interiore tarpato: abituati a non sporcarsi, a non giocare, a non fingere — e quella parte va ricontattata.
Genitore (il super-io). Tutti i comportamenti, pensieri ed emozioni appresi dai caregiver: genitori, ma anche nonni, zii, maestri, la tata. Se nel Bambino c'è "io voglio / non voglio", nel Genitore c'è "io devo / non devo, posso / non posso", con molti imperativi. Può essere il grillo parlante punitivo e giudicante ("te l'avevo detto") o la figura affettiva che dice "dai, la prossima volta hai imparato la lezione". Sul piano freudiano il super-io si forma dopo il superamento del complesso di Edipo (verso i 5-6 anni), e anche per Berne il Genitore si struttura in quella fascia.
Adulto (l'io). Sta in mezzo ai due contendenti: il Bambino che vuole tutto e subito e il Genitore normativo che impone. È l'unico stato collegato alla realtà del momento presente, mentre gli altri due vivono in proiezione del passato. È l'Adulto che sa che ci sono regole, leggi, un codice della strada — e che deve sedare tanto il bambino quanto il genitore punitivo.
Esempio quotidiano usato per far vedere gli stati in azione: a Pirotta cade un post-it dal cestino della bici e la figlia le dice "mamma, non la raccogli?". È il Genitore della figlia che parla — introiettato dall'esempio materno — e trova un Adulto che raccoglie; se avesse risposto "raccoglila tu", avrebbe risposto il Bambino.
Precisazione ribadita più volte: non è indicato avere solo l'Adulto. È giusto avere introiettato regole sociali e personali — dentro il Genitore vivono la morale e l'etica — ed è giusto avere un Bambino vivo.
Genitore normativo positivo — norma, ma lascia libertà di scegliere, di cadere, di riflettere su cosa è giusto e utile. L'esempio è il fumo: Pirotta non dice "non devi fumare", trasmette l'esempio e le informazioni; la figlia arriva da sola a dire "non capisco la logica del fumare, se fumando muori". C'è una componente metacognitiva, una riflessione propria — e l'auspicio è che un domani dica "non fumo perché non fa bene a me", non perché lo ha detto la mamma.
Genitore normativo negativo — rigido, autoritario, tutto sul no. "Devi fare così perché è giusto", "non si fa in questo modo", "te l'ho detto mille volte", "i doveri vengono prima di tutto", "non fidarti troppo delle persone, guardati le spalle". Ricorrono i generalismi ed estremismi già visti nel blocco sul linguaggio ("è sempre così", "tutti gli altri sono così") e le etichette ("sei uno scemo"). È il genitore che mette ansia da prestazione e giudica il bambino che cade mentre impara a camminare.
Genitore affettivo positivo — nutriente, amabile, che dispensa affetto e coccole e che nel conflitto dice "io sono qua, quando ti passa ci vediamo". Formula sana: "so che puoi farcela, sono qui se serve".
Genitore affettivo negativo — due forme. La prima è l'iperprotezione soffocante: "ti aiuto io, da solo non ce la fai", "ti proteggerò sempre", "tu sei il migliore di tutti". Genera un adulto frustrato e incapace di fare da solo, oppure il profilo "io sono OK ma gli altri non sono OK", cresciuto sentendosi super-OK. Gli esempi: la mamma avvocato che scrive alla scuola contestando l'insufficienza nel tema qualificandosi come "avvocato tal dei tali"; la madre che entra con il figlio al colloquio di lavoro. Pirotta richiama Galimberti sulla "morte della scuola" per ingerenza costante dei genitori, con docenti terrorizzati persino di mettere una nota — e contrappone la propria infanzia dalle suore, dove la madre non metteva in dubbio l'operato della maestra davanti a lei, ma semmai indagava a parte. La seconda forma è l'affetto dato e tolto in base al comportamento: se ti comporti bene ti abbraccio, altrimenti non ti parlo, non ti faccio la cena — la congiura del silenzio tipica del gaslighting, che sfrutta l'asimmetria della relazione "per fartela pagare".
Sul tema, un'osservazione generazionale: un tempo dominava il Genitore normativo (soprattutto paterno); oggi i ruoli sono cambiati — "meno male, ma non troppo", perché si sta perdendo il normativo positivo, quello che dà no, regole e confini. Da qui la citazione della pedagogista: "ogni no dato da un genitore è un regalo che gli fai per il futuro", anche se sul momento ti odiano. Senza confini si cresce senza sapere in quale recinto stare — e non a caso oggi si vedono ritiro sociale, incapacità di cooperare, ragazzi che "non sanno chi sono e cosa vogliono", anche perché non hanno mai incontrato frustrazioni.
Bambino naturale (o libero) — massima spontaneità, creatività, autenticità: quello che ride, scherza, gioca. È la parte che permette di essere spontanei e creativi anche nell'intimità e nel flirt; chi non ce l'ha diventa rigido e sottomesso (e Pirotta accenna al legame con alcune parafilie). Nella versione negativa è impulsivo, pretenzioso, senza filtri e senza insight — cioè senza consapevolezza degli effetti del proprio comportamento sugli altri: è il registro dei tratti narcisistici (il disturbo narcisistico di personalità del DSM-5 ha prevalenza maschile, indicata attorno al 60-75%, cui in Italia contribuisce anche il diverso trattamento educativo di figli maschi e femmine). Nella versione luminosa, invece, è il motore degli artisti: pacati in intervista e "animali da palcoscenico" sul palco.
Bambino adattato — conformato: ha introiettato le regole, sa che non può avere tutti i giochi e tutte le attenzioni, sa cooperare e cedere. La sua negatività è il bambino soldatino, sottomesso, che non dà sfogo alla propria naturalezza: "non voglio farlo, è troppo difficile, non ce la faccio, lascio perdere, ho paura", "ti prego aiutami, non posso farcela da solo". Esiste anche la variante ribelle: "non è giusto, voglio fare a modo mio, perché devo sempre obbedire — decido io quando, come, dove e perché".
Il punto d'arrivo: tutti gli stati sono importanti se equilibrati. Un bambino naturale senza adattato è un pericolo (da adulto "fa quello che gli pare"); un adattato senza naturale è un soldatino. E vale anche fra partner: chi è molto affettivo e poco normativo può trovare equilibrio in un compagno più normativo — pur restando ideale avere tutte le parti equilibrate dentro di sé.
L'Adulto che arriva in consulenza è il paziente equilibrato e razionale: analizza gli obiettivi, valuta pro e contro, chiede spiegazioni, è collaborativo e in ascolto, chiede tempi realistici. Le sue frasi: "capisco il tuo punto di vista", "confrontiamoci con calma", "analizziamo il problema insieme per trovare soluzioni", "rivediamo i dati per la scelta migliore". Sono frasi senza condimenti — senza il piede battuto del Bambino e senza l'imperativo del Genitore.
Il Bambino che sconfina. Due casi clinici raccontati per esteso:
Il principio generale: quando qualcuno vi mette alla prova, quel gioco introduce un'asimmetria nella relazione d'aiuto — e se non fate nulla finite sottomessi e manipolati. Non è un Adulto a comportarsi così, è un Bambino che cambia le regole del gioco come faceva a Uno per vincere.
E infine il motivo per cui in terapia arrivano tanti Bambini: nella relazione d'aiuto ci si spoglia. Davanti al medico, allo psicologo, al fisioterapista, all'osteopata, al coach contattiamo la parte più vulnerabile — quel bambino che ha avuto paura di non farcela, che non è riuscito a fare contenti i genitori, a portare a casa quel voto.
Un lungo brainstorming, innescato dall'esperienza di una partecipante ex atleta professionista di triathlon, che ha sempre lavorato per non caricare di aspettative il figlio.
Il caso che porta: l'amico d'infanzia del figlio, un bambino fisicamente precoce, che nelle gare non competitive per piccoli "le vinceva tutte" ed era sempre acclamato. Arrivato terzo una volta, la madre gli dice "dai, non te la prendere, farai meglio la prossima volta". Frase apparentemente innocua, ma che comunica indirettamente che il terzo posto non andava bene. Alle superiori il ragazzo, un tempo leader perché due anni avanti fisicamente, si è livellato agli altri: oggi è in depressione.
Pirotta rilancia su due piani. Primo: quella non è la frase peggiore possibile, ma alimenta l'ansia da prestazione; l'alternativa sarebbe stata lavorare sull'asticella personale — "vai e fai il massimo di quello che puoi", confrontati con la tua asticella e la tua soddisfazione, non con gli altri. Secondo: il problema è anche sociale. L'esempio della nuotatrice italiana arrivata quarta alle Olimpiadi e uscita dalla vasca felice perché non si aspettava di arrivare lì, poi attaccata e mortificata dai giornali per essersi detta soddisfatta. "Perché devi gioire per il quarto posto? Perché sei arrivata molto più in alto della tua asticella personale."
Altri contributi convergenti: il bambino quarto che stava facendo la gara della vita, viola dalla fatica per restare attaccato ai primi tre, e il padre che gli urla "dai, superali" — è esploso, ed è finito ultimo; e il corridore di ultratrail che, arrivato due ore dopo gli amici, era l'unico soddisfatto e felice — mentre chi ha corso senza aspettative, perché in condizione peggiore, si è divertito più che mai. Il filo: le aspettative, proprie e altrui, spostano il metro dal proprio percorso al confronto con gli altri, e alimentano il Genitore normativo a scapito del Bambino naturale.
Sulla scuola, l'osservazione è amara: le deleghiamo gran parte dell'educazione, ma è costruita sulla competizione — voti e numeri — senza spazio per principi educativi diversi.
La chiusura la dà un partecipante: la differenza la fa la consapevolezza dell'importanza delle parole; molte se ne dicono per inconsapevolezza, ma quando si è consapevoli e si dicono comunque, "fanno male veramente". Pirotta conferma e riassume il metodo: partire sempre dal feedback positivo, poi passare al feedback costruttivo (non negativo); e meglio ancora, chiederlo alla persona stessa — figlio o atleta che sia — "cosa è andato bene secondo te, e cosa puoi migliorare la prossima volta?". L'obiettivo è generare metacognizione, prima di tutto su di sé.
La lezione si chiude con una meditazione guidata di circa dieci minuti, a telecamere spente. Struttura:
Riconoscere lo stato dell'io da cui parla il paziente
| Stato | Frasi tipiche | Cosa chiede | Come rispondere |
|---|---|---|---|
| Adulto | "capisco il tuo punto di vista", "analizziamo insieme", "quanto tempo serve realisticamente?" | dati, spiegazioni, confronto | restare nel registro: informazioni, tempi, pro e contro |
| Bambino adattato sottomesso | "non ce la faccio", "è troppo difficile", "aiutami, non posso farcela da solo" | sostegno, ma anche adultizzazione | non sostituirsi: "inizia, poi se in qualche passaggio non ce la fai ti aiuto" |
| Bambino ribelle | "non è giusto", "faccio a modo mio", "decido io quando e come" | ridefinizione dei confini | nominare il gioco e non accettarlo; ristabilire la simmetria |
| Bambino libero | "che bello, facciamolo subito", "mi sento solo, qualcuno mi abbracci" | spazio e contatto | accoglierlo, è anche una risorsa |
| Genitore normativo | "devi fare così perché è giusto", "i doveri prima di tutto", "è sempre così" | riconoscimento della regola | smontare generalismi ed estremismi (vedi il blocco sul linguaggio) |
| Genitore affettivo (negativo) | "ti aiuto io, da solo non ce la fai", "tu sei il migliore di tutti" | ridimensionamento | restituire autonomia e realismo |
Regole di confine per il professionista
Come dare feedback (a pazienti, figli, atleti)
Lavoro su di sé